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16、美国、香港、中国大陆三地警察的实力测试。为了比较三地警察的实力、联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子。
第一个到达森林前的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败。
然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车一字排开,由带头人,用喇叭喊话: 兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......半天过去了,没动静,飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败。
最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:不要再打了,我就是兔子……
17、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:“为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?”
俄国工人回答说:“我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。”
18、各国领导人在演讲过程中被人扔鞋后的反应——
澳大利亚陆克文:“耐克公司,请不要用这种方式做广告,好吗?”
英国布郎:“感谢鞋子主人大方的馈赠。”
新加坡李显龙:“把丢鞋的人找出来,鞭打一星期。”
中国总理:“老师们,同学们,这种卑鄙的伎俩阻挡不了中英两国人民的友谊。”
加拿大哈珀:“把另一只也拿过来吧。”
俄罗斯普京:“您不要以为克格勃改了名称你就以为它不存在了。”
韩国李明博:“谢谢您的支持,鞋子的确是我们韩国人发明的。”
法国萨科齐:“我只穿高跟鞋。”
北朝鲜金正日:“再扔鞋就等于向我国宣战。”
古巴卡斯特罗:“我保证,明天鞋子的主人就将去天堂。”
美国布什:“我能告诉大家的是,这只鞋子的尺寸是10码。”
日本麻生太郎:“如果您是因为鞋子的质量问题而不满,我告诉你这鞋子不是日本制造的。”
德国默克尔:“不能用暴力对待不同政见者。”
19、法国人嘲弄美国人历史短,没有文化:“美国人的爷爷的爷爷,就不知是哪国人了。”
美国人回敬:“法国人的孙子的孙子,就不知是哪国人了。”
有一个更刻薄的:法国人喜欢讥笑美国历史太短,说:美国人回想自己家族的历史,
总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说:当法国人思考这个问题时,常常为谁是他的父亲而感到迷惑。
20、美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,只有一个苹果,他们却一起分享。”
一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣在一起裸体吃水果。”
一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!
21、安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。
突然满屋臭气熏天,安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙:“是不是你放的屁!”
沙龙不愤答到:“不可能,我向来放屁又响又臭!”
安南又面带微笑问:“英国首相是不是你干的?”
首相微笑答到:“我向来放屁只响不臭,这点总统先生是知道的。”
“那么是您的了?”安南小心的问美国总统。
“上帝知道,我从来就不会放屁。”美国总统红着脸答到。
22、某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。
德国科学家:我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?
日本科学家:我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?
台湾科学家:我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,那个机器人现在居然在当总统。
23、一个英国人,一个法国人,一个苏联人在一起聊天。
英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好聚好散。
苏联人:最幸福的事情就是半夜有警察敲门,开门后:伊万,你被捕了。我得意地回答:你弄错了,伊万在隔壁。
24、中、美、法三国的贸易商人相遇,各自称赞本国产的酒好劲猛,互不相让,最后决定:以酒灌鼠,比试高低。
法国人拿来鸡尾酒,冲着老鼠一通猛灌,喝的老鼠步法皆乱,两眼发直,法国人洋洋得意。
美国人拿来XO,老鼠只喝了几口,便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑,用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人,只见他拿了瓶二锅头,打开瓶盖,在老鼠面前晃了晃,闻了酒味的老鼠没看出什么异样,并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时,那老鼠手里拿着一块砖头,晃晃悠悠的回来了,嘴里还喊着:“他妈的,猫呢?”
25、各有所得:
美国太空总署将要登陆金星,向全球招募人才举行面试,只有一个人能去,而且有风险,可能无法再回地球了。
第一个应征者,一位日本籍的工程师,被询问想得到多少报酬。“一百万”,他回答,“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者,一位德国籍的医生,也被问了同一个问题,他的要求是2百万。“我要留一百万给我的家人,一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者,一位中国籍的建筑师,被问到报酬时,他小声的在面试者的耳边说,“三百万。” “为什么比其他人多了这么多呢?”面试者问。这名中国建筑师回答,“你给我三百万,我给你一百万作为感谢费,自己留一百万,还可以把日本工程师送到金星去。”
26、民族性的对比试验
有一位学者,试图分析各国的民族性,选了西班牙,法国,英国和俄国人,每个国家挑出二男一女为一组,分别送到无人居住的岛上生活。
数月后,学者来到西班牙人住的岛上,发现只剩下一个女人,问其究竟,那女人淡淡答道:“他们俩为了我,挑起了一场决斗,结果两个人互相残杀了。”
学者又来到英国人住的岛上,看见三个人互不相干地各行其事,问其原因,他们答曰:“人太少了,没有人替我们介绍认识呀!”。
不久,学者来到法国人住的岛上,发现他们三个人的住处干净整洁,有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他,那两个人在哪儿。那男子悠然答道:“那女人三个月前是我的情人,从昨天起,她成了他的情人,轮到我来整理庭院。现在,他俩肯定正在一起亲热呢。”
最后,学者来到俄国人住的岛上,看到两位男子正为农耕生产之事争论不休,而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问:“那女人呢?她在什麽地方?”。男人们答道:“她正在地里干活儿呢!”
27、法国人和美国人在一起聊天,提起纳税的事情。
法国人:“我们法国的国旗很有意思,它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色;白色是我们阅读税收单据时的表情;红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”
美国人:“我们美国的国旗更有意思,为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击,我们在国旗上画了许多星星。”
28、心理学家
当船要沉时,大副劝了几回,几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马,过了片刻,船长回来说:“他们全跳下去了。”
“您是怎么让他们跳下去的?”大副问。
“我运用了心理学,我对英国人说,那是一项体育锻炼,于是他跳下了;我对法国人说,那是很潇洒的;对德国人说,那是命令;对苏联人说,那是革命行动。”
“那您是怎样让美国人跳下去的呢?”
“我对他说,船票是附带有巨额保险的。”
29、鼓掌
一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声稀稀落落,使他十分恼火。
不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们懂得什么叫有礼貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我要是您的话,就决不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢!”
30、2006年流传的笑话,关于美国文化的
美国总统小布什、好莱坞导演斯皮尔伯格和比尔﹒盖茨在一次坠机事件中同时遇难。
他们都被带上天堂,来到上帝气势宏伟的白色宝座之前!
上帝俯视着三个人,先对小布什说:“做为美国总统,你相信什么?”
小布什回答说:“如果5年前我们就攻打伊拉克,就绝对不会发生 911 事件了!”
上帝微笑着说:“过来坐在我的左边”!
上帝又接着问斯皮尔伯格:“做为好莱坞最著名的导演,你又相信什么呢”!
斯皮尔伯格回答说:“我相信一部电影如果投资超过5亿美元,那么他一定会获得奥斯卡金奖!”
上帝微微点头,说道:你可以过来坐在我的右边!
被光环笼罩着的上帝又把目光转移到比尔盖茨,微笑着问:“比尔,做为世界上最有钱的人,你又相信什么呢”?
比尔盖茨不慌不忙的推了推眼镜说:“我相信此刻你坐的椅子,应该是我的!”
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