16、美国、香港、中国大陆三地警察的实力测试。为了比较三地警察的实力、联合国将三只兔子放在三个森林中， 看三地警察谁先找出兔子。

第一个到达森林前的是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，   然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败。 

然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车一字排开，由带头人，用喇叭喊话: 兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......半天过去了,没动静，飞虎队进入森林，搜索一遍,没结果,任务失败。

最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，  听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到：不要再打了,我就是兔子……

 

 17、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？”

　　俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。”

 

 18、各国领导人在演讲过程中被人扔鞋后的反应——

澳大利亚陆克文：“耐克公司，请不要用这种方式做广告，好吗？”

英国布郎：“感谢鞋子主人大方的馈赠。”

新加坡李显龙：“把丢鞋的人找出来，鞭打一星期。”

中国总理：“老师们，同学们，这种卑鄙的伎俩阻挡不了中英两国人民的友谊。”

加拿大哈珀：“把另一只也拿过来吧。”

俄罗斯普京：“您不要以为克格勃改了名称你就以为它不存在了。”

韩国李明博：“谢谢您的支持，鞋子的确是我们韩国人发明的。”

法国萨科齐：“我只穿高跟鞋。”

北朝鲜金正日：“再扔鞋就等于向我国宣战。”

古巴卡斯特罗：“我保证，明天鞋子的主人就将去天堂。”

美国布什：“我能告诉大家的是，这只鞋子的尺寸是10码。”

日本麻生太郎：“如果您是因为鞋子的质量问题而不满，我告诉你这鞋子不是日本制造的。”

德国默克尔：“不能用暴力对待不同政见者。”

 

 19、法国人嘲弄美国人历史短，没有文化：“美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。”

美国人回敬：“法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。”

有一个更刻薄的：法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，

总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。

 

 20、美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 

一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，只有一个苹果，他们却一起分享。” 

一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣在一起裸体吃水果。” 

一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！ 

 

 21、安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。

　　突然满屋臭气熏天，安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙：“是不是你放的屁！”

　　沙龙不愤答到：“不可能，我向来放屁又响又臭！”

　　安南又面带微笑问：“英国首相是不是你干的？”

　　首相微笑答到：“我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。”

　　“那么是您的了？”安南小心的问美国总统。

　　“上帝知道，我从来就不会放屁。”美国总统红着脸答到。

 

 22、某日，一位德国，一位日本，一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。

　　德国科学家：我们德国制造一种机器人，他可以处理危险物品，你说强不强？

　　日本科学家：我们日本制造了一个机器人，可以帮忙处理家务，你说强不强？

　　台湾科学家：我们台湾才厉害，制造了一个机器人，在他脑袋装了几块豆腐，那个机器人现在居然在当总统。

 

 23、一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。 

　　英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 

　　法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好聚好散。 

　　苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。我得意地回答：你弄错了，伊万在隔壁。 

 

 24、中、美、法三国的贸易商人相遇，各自称赞本国产的酒好劲猛，互不相让，最后决定：以酒灌鼠，比试高低。

法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发直，法国人洋洋得意。

美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，用挑衅的目光看着两位酒友。　　 

    轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”

 

 25、各有所得： 

美国太空总署将要登陆金星，向全球招募人才举行面试，只有一个人能去，而且有风险，可能无法再回地球了。 

第一个应征者，一位日本籍的工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把钱捐给我的母校。” 

下一个应征者，一位德国籍的医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。” 

当第三个应征者，一位中国籍的建筑师，被问到报酬时，他小声的在面试者的耳边说，“三百万。”  “为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名中国建筑师回答，“你给我三百万，我给你一百万作为感谢费，自己留一百万，还可以把日本工程师送到金星去。” 

 

 26、民族性的对比试验

　　有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。

数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只剩下一个女人，问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”

学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“人太少了，没有人替我们介绍认识呀！”。

　　不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩肯定正在一起亲热呢。”

　　最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”

 

 27、法国人和美国人在一起聊天，提起纳税的事情。

法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”

美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”

 

 28、心理学家

当船要沉时，大副劝了几回，几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马，过了片刻，船长回来说：“他们全跳下去了。”

“您是怎么让他们跳下去的？”大副问。

“我运用了心理学，我对英国人说，那是一项体育锻炼，于是他跳下了；我对法国人说，那是很潇洒的；对德国人说，那是命令；对苏联人说，那是革命行动。”

“那您是怎样让美国人跳下去的呢？”

“我对他说，船票是附带有巨额保险的。”

 

 29、鼓掌

一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。

　　不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。

　　后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”

 

 30、2006年流传的笑话，关于美国文化的 

美国总统小布什、好莱坞导演斯皮尔伯格和比尔﹒盖茨在一次坠机事件中同时遇难。

他们都被带上天堂，来到上帝气势宏伟的白色宝座之前!

上帝俯视着三个人，先对小布什说：“做为美国总统，你相信什么？”

小布什回答说：“如果5年前我们就攻打伊拉克，就绝对不会发生 911 事件了！”

上帝微笑着说：“过来坐在我的左边”! 

上帝又接着问斯皮尔伯格：“做为好莱坞最著名的导演，你又相信什么呢”!

斯皮尔伯格回答说：“我相信一部电影如果投资超过5亿美元，那么他一定会获得奥斯卡金奖！”

上帝微微点头，说道：你可以过来坐在我的右边!

被光环笼罩着的上帝又把目光转移到比尔盖茨，微笑着问：“比尔，做为世界上最有钱的人，你又相信什么呢”？

比尔盖茨不慌不忙的推了推眼镜说：“我相信此刻你坐的椅子，应该是我的！”