估计人老了，就开始注意生日，最近每过生日，便在网上开始记录。今把我去年42岁和今年43岁日记发在这，请我亲爱的哥和各位同行拍砖，纯属无病呻吟矣。     

                                             【原创】四十二岁祭

                   文●把酒坛子还我

      读叔本华《生存空虚说》是我二十四岁的时候，我明白“思考”意味着人生是在一种空明澄碧的状态下，将人生的十字架——我的生活、我的事业、我的爱情作为祭品背到一个天国。

    现在是2007年11月4日凌晨。四十二年前的今天早9点，母亲站在讲台上感觉不好，回家生下了我。在这之前，我在母腹里便开始了史无前列的大革命，可以说母亲挺着大肚子，跳着忠字舞孕育了我。

    列娜说标题不行，应该叫“四十三岁贺”。就我这狗屁不值钱的命，无事可贺。然！用文字纪念一下这个特殊的日子，对于我是十分有必要的。因为毕竟地球上多了一个生命，并且随着岁月的流逝，一下进入了一个让人亢奋的年代。

    我庆幸父母能给我生命，让我睁开眼睛能看见世界的光明、天空的蔚蓝、大地的宽广，还有大自然的一花一草、一树一木，我爱飞鸟的自由、鱼儿的快乐。当我意识到我呼吸着真是的空气、感觉周围亲情、还有我能触摸世上万事万物，那么真实，我觉得我是幸福的。这一切昭示着我的生命和一切生灵一样，是那么美好和真实，那么充盈和饱满，这常常让我沉浸在一种孤芳自赏的喜悦中——我是有生命的！

    我庆幸我的手拿着粉笔在世间一混就是二十年，我熟悉的黑板和讲台仿佛成了我生命的一个印记。我每当想讴歌，却发现自己并没有十足的底气。因为我不庆幸我是在一个合适的时代拿起了粉笔。如果有来生，我依然如此生。但我希望那是一个如唯一的大唐一样在中国历史上尊重知识的时代。否则，我一定会精神分裂。这对于我和一切生灵，那绝不是一件好事。

    我庆幸我有一个幸福的家，我的妻儿。我用无数文字去书写他们，但是，所有的恩情都不及他们健康的存在重要。我曾经以为大丈夫以天下为家，但我现在清楚了——“家天下”的思想不是属于我普通人，它应该属于不是伟人便是精神病。我的思想和感情，应该是自私的，否则，如何称之为人——一个男人。我为爱我的人和我爱的活着，当我意识到这点，我不就又多了一层幸福吗？

    我四十二年来拥有的绝对是人世间最为珍贵的财富，我愿意作为祭品奉献给上帝。因为他的恩赐，让我感受到生命的珍贵和伟大。同时也把这祭品作为我四十三岁的开始最重要的通行证，直到永远……
 

                                      【原创】四十三岁追

             文   把酒坛子还我

    清晨刚到单位，母亲打来电话，告诉我今天我生日，让我回家吃饭，她要亲手给我做长寿面。我说，妈妈糊涂了？我生日11月4日。妈妈说，今天阴历九月二十二日，我生你能记错吗？哑然。

    心里无限甜蜜，有妈妈的日子真好。自结婚没过过阴历生日，总是在阳历。而11月4日往往赶上期中考试，早都已经没印象了。知道自己的这个阳历生日是因为没房子。填写购房合同和贷款合同，写了无数次身份证号码，这日子也便记住了。心里常常感谢着这一系列不平等条约。

    今早到单位上班，习惯打开电脑，看看去年11月4日凌晨0时发的一篇博文《四十二岁祭》，却被自己的文字感动着。今写四十三，权且名为《四十三岁追》吧。

    我被光阴追逐，无法停止我前进的脚步，我的事业、我的生活、我的爱情都那么让我激动。我不仅仅感动于我能看见朝阳的升起和落日的辉煌，也不仅仅满足于分分秒秒能呼吸世界的空气，感觉到我活着，我在思考，实实在在的存在，我的肉体以及灵魂依然那么年轻。

    我被追逐着，因为儿子的身高已经和我一般，脚甚至比我大两码。我惊诧于我的掘墓人如此健康茁壮的成长，他的学业、思想、感情和行为，越来越让我感觉到，我被一个少年追逐的无路可逃。而这种危机的存在，是我幸福生活的源泉。

    我被追逐，是因为我的爱人疯狂的爱恋。从年轻到不惑，每个人都期盼着爱情。那个人不知道什么时候就会出现在你生活的面前，你面对爱情，光阴似乎变得短暂。你期盼时间的停留，想认真品味、享受这份温柔。可地球依然用自转和公转将你爱情的光阴，追逐到下一个漂流。“因为懂得，所以慈悲。”张爱玲以什么心跳总结的这句被少男少女咀嚼不清楚的名句，总在耳边萦绕，令你荡气回肠。

    我被追逐着，还因为这急冲冲的生活的脚步。你来不及等待，来不及思索，就已经失去了自己，而如滚动的车轮，在你不经意间成为历史。

    啊！我追。

    我想，我追逐的光阴仅仅是一个形式，我在追逐一种生命的真实。这不虚伪，也不奸诈。这样，我会感觉到幸福和平安。

    过去了，我的四十二周岁！